Finally, I found God

Hai! Akhir-akhir ini gue lagi seneng banget. Bukan karena banyak duit, dapet nilai bagus, atau karena pujian dari orang. Tapi karena akhirnya gue bertemu Tuhan.
Ya, gue baru aja tersesat. Tersesat dalam kealphaan, kebodohan, dan kekotoran hati yang bikin gue jadi merasa Tuhan menghilang. Tuhan ninggalin gue. Bahkan gue mulai mikir, sebenernya Tuhan itu beneran ada nggak, sih?
How stupid…



Lantas, gue menemukan satu tafsiran Al-Quran yang bener-bener ngena di hati gue.

“Ketika mereka melupakan apa-apa yang Kami peringatkan kepada mereka, justru Kami bukakan pintu segala kesempatan buat mereka. Maka kemudian ketika mereka merasa senang, merasa gembira, dengan keberhasilan, dengan kesuksesan mereka, tiba-tiba Kami siksa mereka dengan sekonyong-konyong, jadilah mereka terdiam berputus asa.” (Al-An’am: 44)

Gilaaaa, maaan… mungkin ini cara Tuhan menunjukkan rasa kangennya ke gue. Well, dulu gue diberi masa kejayaan di mana semua target gue bisa tercapai dengan sempurna. Gue seneng, gue puas, gue bangga terhadap diri sendiri, dan pelan-pelan gue mulai songong.

Trus, lama-lama Tuhan bikin gue gagal dalam memenuhi target-target gue berikutnya. Satu per satu gue menemui kegagalan. Finalnya adalah ketika gue gagal masuk di univ yang gue pengenin. Tapi, ternyata itu masih belum final. Sebulan setelah gue kuliah di univ yang jujur nggak begitu gue pengenin itu, sebenernya gue udah mulai nerima kenyataan. Gue udah mulai enjoy the life to be there. Tapi kemudian gue ketimpa musibah. Gue kecelakaan. Tanggal 8 september. Kesrempet mobil pas perjalanan ke kampus.

Gue ngerasa, ya ampun… apa lagi sih? Belum cukup bikin gue harus bersabar menerima kenyataan kalau gue nggak ketrima di kampus impian? Masih dikasih cobaan lagi?
Setelah kecelakaan itu semuanya berubah. Gue bolos ngampus hampir dua minggu. Semua tugas kuliah terbengkalai. Gue musti nemuin dosen satu per satu buat minta pertimbangan karena udah banyak nggak ikut pelajaran. Nggak cuma tugas kuliah yang terbengkalai. Gue juga jadi musti ikut susulan bermacam-macam acara yang bikin gue jadi harus izin kuliah. Izin acara A susulan, izin acara B susulan. Makin banyaklah daftar ketidakhadiran gue di kelas. Trus, gue juga jadi harus melepas beberapa UKM yang mau gue ikutin karena udah ketinggalan hampir tiga minggu. Gue juga jadi parasit tiap kali ada tugas kelompok, karena sebelumnya gue nggak pernah ikut diskusi kelompok. Pokoknya semuanya serba menimbulkan masalah baru deh. Dan yang paling nyebelin selama tiga minggu gue harus menahan sakit di kaki kanan gue. Ketimpa motor, bos. Jelas bonyoklah. Tapi untung nggak retak, patah tulang, apalagi berakhir di meja amputasi. Astaghfirullahhh….

Gara-gara itu gue juga jadi merepotkan banyak orang. Tiga minggu gue diantar jemput ke kampus. Bener-bener ngerepotin ortu. Buat naik-turun tangga ke kelas gue pun kadang gue musti minta anter temen kalau bener-bener udah nggak kuat jalan. Ada tugas ngumpulin makalah, minjem buku perpus, semuanya ngandelin temen. Untung temen-temen gue pada baik. Hiks-hiks… thanks guys… gue berhutang budi ama kalian.

Hidup gue rasanya beraaaaaaat banget.
Seakan belum cukup, masih ada cobaan lagi datang. Kali ini dari bapak. Gue nggak bisa menceritakannya di sini. Intinya, ada masalah yang lagi menimpa ortu gue yang berbuntut pada kebobrokan finansial keluarga gue.
Apalagi coba?

Semuanya berasa datang bertubi-tubi. September yang katanya ceria berasa buram di kehidupan gue. Gue sering nangis diem-diem. Bertanya pada diri sendiri, sebenernya apa salah gue? Gue bukan orang yang macem-macem. Gue nggak pernah absen solat, nggak pernah ngelawan ortu, nggak pernah pacaran, sering ngaji, sering puasa sunah, sering solat sunah, sering beramal ….. tapi…. Tapi satu hal, gue pernah meragukan Tuhan….

Is this?

Satu pernyataan itu tiba-tiba muncul dalam diri gue. Gue pernah meragukan Tuhan. Gue pernah ngerasa Tuhan itu nggak adil. Gue pernah sempet nggak mau percaya lagi Tuhan itu sayang sama gue. Gue sempet mikir Tuhan nggak bakal ngabulin permintaan gue. Gue sempet merasa solat, puasa, sedelah dll itu hanya omong kosong. Gue sempet ngerasa doa gue sia-sia. Dan… gue sempet ragu, Tuhan itu beneran ada apa nggak. Gue sempet merasa sombong, bahwa keberhasilan yang gue raih adalah karena usaha gue sendiri dan keterpurukan yang gue raih pun juga karena kecerobohan gue sendiri. Gue sempet mikir apa andil Tuhan dalam kehidupan gue? Apa Tuhan beneran ada? Does God really exist?

Semua itu jauh lebih fatal daripada orang yang solatnya bolong-bolong.
Gue bukan cuma sekadar melanggar perintah-Nya. Tapi bahkan gue meragukan keberadaan-Nya. Astaghfirullah…

Gue bener-bener merasa tersesat. Di satu sisi gue takut keadaan gue akan semakin terpuruk kalau gue terus meragukan keberadaan Tuhan. Itu sebabnya walaupun gue ragu tapi gue tetep solat dll. Tapi di sisi lain, solat pun gue nggak khusuk. Ya karena ragu itu tadi. Gue ngerasa sebenernya ada gunanya nggak sih solat itu. Jangan-jangan ini sama aja kayak animisme dinamisme jaman purbakala.
Astaghfirullah haladziiim…

Gue ngerasa hidup gue sumpek. Berulang kali gue berusaha keluar dari kepenatan itu. Nonton film, ketemu temen, keluar rumah. Tapi semua itu cuma memberi gue kebahagiaan sementara. Setelah itu, semuanya kembali lagi. Kembali sumpek, penat, ruwet. Gue butuh kebahagiaan abadi. An eternal happiness. Tapi di mana gue bisa nemuin? Gimana caranya?

Satu momen yang membuat gue akhirnya membuka mata. Ibu. Beliau tiba-tiba buka buku doa-doa. Beliau juga adalah sosok yang solehah. Tapi baru kali ini beliau sampai buka buku doa-doa. Biasanya beliau kalau lagi ada masalah paling cuma solatnya jadi lebih lama, lebih banyak dzikir, doa, ngaji dll. Tapi kali ini beliau sampai buka-buka buku doa dan serius menekuninya.

Dari kejadian itu gue tau kalau ibu gue juga turut dirundung kegelisahan. Gue nggak pengen liat ibu gue sedih. Gue berdoa supaya semuanya berubah, supaya ortu gue nggak sedih lagi. Tapi gimana doa gue bisa terkabul kalau gue udah jadi orang munafik di depan Tuhan? Gimana Tuhan bakal denger doa gue?

Seharian gue nangis. Gue ngerasa jadi orang paling munafik. Gue ngerasa berlumur dosa. Siapa gue, berani banget ngerasa Tuhan itu nggak ada. Dengan segenap rasa malu, gue menghadap Tuhan. Gue cuma pengen nggak menambah beban orang lain. Kalau cuma gue yang menderita, nggak pa-pa. Tapi jangan libatkan orang lain. Apalagi orang tua. Jangan…

Gue kembali mendekatkan diri kepada Tuhan. Solat, ngaji, puasa, semuanya gue lakukan dengan sungguh-sungguh. Nggak asal-asalan. Gue jalanin semua hal dengan lebih sabar dan penuh rasa syukur.

Dan akhirnya, alhamdulillah… semuanya mulai membuahkan hasil. Tuhan benar-benar mendengar doa gue. Allah mendengar gue. Semuanya mulai membaik perlahan-lahan. Perkuliahan gue yang berantakan mulai stabil, bahkan gue ngerasa dimudahkan. Kaki gue udah mulai bisa dipake jalan secara normal. Perekonomian keluarga gue udah membaik. Gue udah bisa melihat ibu dan bapak tertawa lepas, tanpa beban. Beneran… gue nggak boong. Semuanya berasa ringan. I finally found God. Gue akhirnya bertemu Tuhan. Bertemu Allah. Setelah sekian lama gue tersesat… Mungkin ini cara Tuhan menunjukkan rasa kangen-Nya ke gue dan Dia pengen gue balik ke pelukan-Nya.

“Dan tidaklah sekali-kali apa yang dijanjikan Tuhan itu akan didapatkan, kecuali bagi mereka yang bersabar. Dan siapa-siapa yang mendapatkannya maka berarti dia sudah mendapatkan keberuntungan yang luar biasa besarnya.” (Fushshilat: 35)

Anyway, sebagai rujukan gue juga sempet baca-baca buknya Yusuf masnyur. Judulnya mencari Tuhan yang Hilang. Bagus banget bukunya. Apalagi buat hamba-hamba labil kayak gue yang mudah goyah imannya. Ini sangat bagus buat meningkatkan keimanan.