Cuap-Cuap Kafe #5 Ngefans pelanggan dan ngefans karyawan

Hai! Assalamu’alaikum. Salam sejahtera.

Anyway, ini hari ke 14 gue kerja di resto. Jujur, kadang gue ngerasa bosen. Bosen banget. Buseeeet…. Baru juga dua minggu kerja, tapi udah ngerasa bosen. Bakalan bertahan kagak nih gue? Hahaha…

Tapi untungnya di sana banyak manusia gila yang bikin gue lupa sama betapa membosankannya hidup waras itu.

Well, kali ini gue mau cerita tentang pelanggan-pelanggan yang jadi idola serta pelanggan-pelanggan yang mengidolakan para karyawan resto. Wuih… baru juga 14 hari kerja tapi gue udah punya banyak cerita, men!

Oke, kita mulai ceritanya. Jadi, para waiter dan kasir itu adalah makhluk-makhluk yang hobi banget ngomentarin, ngegosipin, dan mengidolakan pelanggan. So far, pelanggan yang paling nyolok sih, jelas para pelanggan yang penampilannya seksi. Uuuuuuh…. Hot bingit! Tiap hari nih, pasti ada aja tamu cewek berbodi canggih yang mampir ke resto. Nggak tau deh profesinya apa. Biasanya kalau cewek-cewek seksi itu pada ngerokok, langsung gue judge sebagai cewek nggak bener. Saklek kan gue? Biarin. Trus kalo si sabun yang ngeliat cewek cantik, matanya bakalan langsung kedap kedip. Trus, pertama-tama dia bakalan bilang gini (jangan kaget ya), “Gilaaaak…. Cantik bener. Bikin gue pengen ngajak bobok!” ngerti kan maksudnya? Nah, trus kalau udah bilang gitu, selanjutnya dia bakal bilang gini, “Mampus! Inget ayang di kampung! Kuat iman! Kuat iman!”

Ngakak gue kalau liat dia udah begitu.

 Trus kalo si aktor, tuh anak sok cool gitu. Tampangnya kan innocent. Jadi nggak keliatan apa yang lagi dia pikirin. Tapi paling-paling dia juga mikir jorok. Dia kan sama aja kayak si sabun. Bedanya dia bertampang malaikat. Arabian gitu. Menjebak banget kan tampangnya? Sialan!

Oh ya, kisah lucu lagi tentang pelanggan seksi. Suatu ketika, dateng tuh dua rombongan tamu berbeda, tapi dalam waktu yang bersamaan. Yang satu rombongan cewek seksi, yang satu rombongan emak-emak-babe-babe-engkong-engkong gitu. Wuiiiih… si sabun sama si aktor langsung berebut. Mereka dulu-duluan biar bisa melayani kakak-kakak seksi. Trus ujung-ujungnya, karena si sabun inget ayang di kampung, dia pilih ngeladenin si emak-emak and the geng. Menang deh tuh si aktor onta.

Trus, ngomongin pelanggan, berarti ngomongin fans-nya si sabun dan fans-nya si onta. Jadi, si sabun sama si onta ini udah punya fans, lho. Gokil kan? Kalau fans-nya si sabun sih gue belum pernah ketemu langsung. Cuman dikasih tau aja sama onta kalau ada tante-tante yang rajin makan di resto cuman buat nyapa si sabun. Ada juga cowok ngondek nan gaul yang jadi fans-nya sabun. Tapi itu cuman katanya si onta sih. Gue curiga si onta bilang gitu ke gue, cuma biar keliatan bahwa ada yang lebih buruk daripada fans-nya. Jadi, fans-nya si onta tuh anak kecil keturuan Arab yang baweeeeeeeeel banget. Gue nggak bermaksud ngatain orang Arab bawel. Nggak sama sekali. Temen gue ada yang arab tapi dia kalem. Nah, tapi kalau fans-nya si onta ini masih anak kecil, kelas 6 SD—kalau nggak salah, dia arab dan bawelnya setengah mati. Dia cuma mau dilayanin sama si onta. Trus, tiap kali ke resto dia pasti nyari-nyari alesan biar bisa komunikasi sama si onta. Yang minta tambahan saus lah, yang minta mayonais lah. Pokoknya nih bocah bawel banget. Trus dia keliatan banget cuma mau gaul sama si Onta. Si Kazao yang juga cakep aja dia cuekin. Rasis kan tuh bocah? Maunya cuma gaul sama yang sesama arab. Padahal si onta mah aslinya Jawa cuman kecipratan Arab dikit.

Trus, ngomongin pelanggan berarti juga ngomongin komplain. Jadi, di resto ini seriiiiiiiiiiiiing banget dapet komplain mengenai pelayanan yang lama. Yaaaa ada masalah internal pegawai gitulah yang bikin kinerja jadi buruk. Trus, juga kadang gue bertandang ke dapur nemenin Mas Mahabarata masak, tapi trus berlanjut ke ngerumpi. Jadinya Mas Mahabarata lama masaknya. Hehehe… Atau kadang juga karyawan lain yang mampir ke dapur trus ngajak ngerumpi Mas Mahabarata. Kadang juga karena Mas Mahabarata lagi bad mood, capek, atau sakit. Jadi masaknya lama. Dia itu ibarat koki tunggal di sana. Sebenernya sih ada koki lain. Si Kazao sama Kutcher. Tapi nggak tau kenapa, yang paling rajin masak ya Mas Mahabarata. Kasian gue.

Nah, trus bentuk komplainnya pelanggan tuh macem-macem. Ada yang hampir nyekek leher gue (serius), ada yang ngatain kokinya gemblung (gemblung means kurang pandai in indonesia), ada yang cuman cemberut, ada yang minggat batal beli makanan, trus ada juga yang nyindir. Pas gue lewat nganter pesenan ke meja lain, si pelanggan yang nggak sabaran itu sengaja ngomong, “Duh… lapernya. Sabar ya perut!” gitu. Ngomongnya kenceng pula. Gue cuma bisa nyengir merasa nggak enak.

Oke guys. Sekian dulu deh postingan gue. Sebenernya banyak hal seru. Tapi kalau udah di depan laptop gini gue malah jadi lupa mau cerita apa aja. Ntar kalo inget gue catet dulu deh. Hehe. Oke, telimakacih udah mampir di blog ane ya, gan. Wassalamualaikum wr wb.

Cuap-cuap kafe #4 dua cowok kece

Hai! Assalamu’alaikum. Salam sejahtera.

Hari ini boring banget. Tapi tetep ada cerita. Kisah Si Sabun dan Si Aktor. Dua cowok bertampang oke yang jadi brand ambassador di resto. Si sabun tuh tampangnya macho, cool, tinggi, idola cewek bangetlah. Kalo si aktor tuh tampangnya innocent arabian gitu. Perpaduan antara onta, kaktus, sama debu gurun pasir. Wkwkk.

Oke, gue mau nyeritain tentang dua bad boy kece yang jadi partner terdekat gue ini. So dimulai dari si sabun.

Jadi ceritanya, si sabun hari ini nggak masuk kerja. Gilaaaak rasanya hari ini jadi sepi banget. Sialan emang tuh si sabun. Kalo ada, sukanya ngejailin gue. Tapi kalau nggak ada, ternyata sepi juga.

Well, gue sama si sabun emang udah damai. Udah bisa bercanda haha-hehe. Tapi alarm di otak gue terus berbunyi memperingatkan supaya gue ati-ati. Nggak tau kenapa, kok gue kayak ngeliat ada tanduk setan di kepalanya si sabun. Serem aja gitu si sabun itu. Emang sih, Cuma dia yang bisa bikin seru suasana. Dia itu karakternya slengekan, jail, gokil, sok keren, womanizer, sukanya teriak-teriak nyanyi lagunya Didi Kempot. Selain itu dia juga pemberontak. Manajer aja berani dia debat. Duh… ini nih yang gue takutin. Gue belum punya ilmu buat menangani karakter orang yang rebel begini. Mungkin lewat dia gue jadi bisa belajar menangani karakter pemberontak.

Untuk karakter personalnya dia yang lain, gue belum tahu. Yang bisa gue analisis dari dia ya cuma dia badboy. Udah punya pacar tapi masih aja ngegodain (gue). Selain itu, gue belum tau karakternya dia kayak apa. Soalnya dia nggak pernah cerita, karena dia sibuk ngerjain gue.

Oke, lanjut ke si aktor. Si ontak satu ini tampangnya beneran innocent. Orang bakalan ngira dia karakternya kalem. Arabian cool gitu. Tapi sebenernya sama aja kayak si sabun. Sama-sama badboy. Tapi dia masih lebih pengertian nih. Gue kan tugasnya waiter, nah kalau pas bawa makanan-makanan panas dia mau bawain. Kalau si sabun mah, dia bakalan dengan tegas bilang, “Mbak Riris! Orderan! Bawain nih!” sambil teriak-teriak pula nyuruhnya. Mana gue disuruh bawa yang panas, kalau nggak yang banyak dan berat. Sialan kan tuh orang!

Balik lagi ke si aktor. Si aktor ini awalnya pendiem, tapi kalau udah beberapa hari gaul sama dia ya lama-lama dia terbuka juga kok. Dia beberapa kali cerita tentang hidupnya. Ternyata dia anak terakhir, dan dia ditelantarin sama ayahnya karena ayahnya nikah lagi sama bini muda. Ayahnya jadi males-malesan bayarin biaya sekolah SMA-nya. Jadi dia juga males-malesan sekolah. Trus akhirnya dia milih kerja. Hubungannya sama orang tuanya bener-bener buruk. Dia males liat ayahnya yang suka judi, main perempuan, mabok dll. Makanya dia milih main-main terus. Males balik rumah. Trus akhirnya, karakternya jadi kayak sekarang deh. Jadi bad boy.

Gue lumayan prihatin sih sama keadaannya. Dia jadi kayak gini karena bokapnya yang nggak bener itu. Gue suruh deh tuh anak solat. Tapi nggak pernah mau. Hiiiih…. Gemes deh gue. Udah tau hidupnya berantakan, nggak mau minta tolong sama yang punya hidup. Pokoknya gue harus bisa bikin tuh anak solat.

Anyway, hari ini si Mas Mahabarata jail banget. Dia nanya, “Apa saja lima karakter cowok yang bisa mematahkan pertahanan hatimu, Mbak Riris?”

Gilak deh… mendingan gue suruh nyebutin lima sila pancasila aja.

Jadi gini, para cowok di resto tuh pada surprised, pada nggak percaya kalau gue belum pernah pacaran. Tapi ya emang kenyataannya gitu. Gue belum pernah pacaran. Suer! Kerena apa? Ya karena prinsip.

Trus, karena Mas Mahabarata terus-terusan maksa gue buat nyebutin, ya udah gue sebutin aja satu. “Yang jelas dia harus ngerti agama, Mas!” gitu jawab gue.

Pas denger jawaban gue, si Mas Aktor langsung teriak, “Wah… berarti gue nggak masuk itungan dong! Sialan!”

Trus gue ngebatin, elo sih nggak pernah solat! Padahal gue suka tampang lo!

Hehehehe… iya gue ngaku, tuh orang cakep banget di mata gue. Lebih cakep dari si sabun. Tapi gue sadar, dia bad boy. Jangan pernah berharap apa pun dari bad boy. Jadi gue rasa gue cuma sekedar kagum sama tampangnya doang. Dan perasaan kayak gitu bakalan cepet ilang kalau ntar ketemu yang lebih cakep. Tul nggak?

Eh, tapi-tapi-tapi-tapi… pas gue jawab kalau prioritas tipe cowok gue adalah ngerti agama, si Mas Aktor malah bilang gini, “Gue nggak masuk itungan, tapi si Robot kan bisa tuh. Si Robot kan rajin banget solatnya. Wah… Mbak Riris bakal jadian sama Si Robot!”

Dalam hati gue rada jengkel. Kok dia malah ngejodohin gue sama si Robot, gitu. Hiiih… Pengen banget ngelempar tuh arab pake komputer kasir. Ya iyalah. Andai dia tau, gue sebenernya udah ngasih satu poin buat si arab itu. Tapi sayangnya, Si Arab itu nggak bisa memenuhi poin tertinggi, yaitu ngerti agama. Ya udah, dia nggak mau belajar agama sebagai bentuk pengorbanannya buat gue, ya gue coret aja dari daftar. Sori ya Mas Aktor, nggak jadi naksir elo! Hahahaha….

cuap-cuap kafe#3 Temenan sama bad boys

Hai! Assalamu’alaikum. Salam sejahtera.

Well, dipostingan sebelumnya gue udah cerita kalau gue kerja di bagian operasional sebagai waiter dan gue satu-satunya cewek. Well, so, karena gue satu-satunya cewek, maka gue harus punya pertahanan yang tebal buat ngadepin cowok, apalagi karakter badboy. Nggak munafik, mayoritas cowok-cowok yang kerja di bagian operasional ini emang bad boy. Bercandaannya ya ala badboy, yang sedikit liar, dan bikin cewek agak risih. Ya walaupun mereka kalau bercanda sama gue tetep ada sopan santunnya, tapi kadang mereka keceplosan juga. Okelah, I know they are still a men.

Salah satu contohnya, dulu pas gue kena jatah masuk malem, pulangnya jam sepuluh malem. Trus si Mas Aktor nanya tuh, “Mbak Riris pulang naik apa?”

Gue jawab, “Naik motor, Mas!”

Trus, si sabun nimbrung, “Biar dianter Mas Robot aja. Nggak usah naik motor. Atau naik Mas Robot aja sekalian!” serunya jail. Tuh anak emang suka ikut-ikutan ngejodohin gue sama Mas Robot.

Trus, si Kutcher juga ikutan nimbrung, “Wuih… Masa Mbak Riris naik Mas Robot. Wuih… kacau otak lo, Bun!”

Trus mereka ketawa-ketawa gitu. Gue bener-bener nggak ngerti apa yang para cowok itu ketawain. Gue baru paham setelah berjam-jam kemudian. Ternyata apa yang mereka maksud dengan ‘naik’ itu beda dengan arti harfiahnya menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia. ‘Naik’ menurun mereka itu ada kaitannya sama seks. Jadi, jangan sekali-kali ngomongin kata ‘naik’ kalau lagi sama bad boy.

Sejauh ini sih, pertahanan gue masih oke banget. Walaupun gue tiap hari jadi objek rayuan gombal mereka semua—mereka semua! SEMUA! Tolong digarisbawahi—tapi gue masih bisa jaga diri. Gue nggak pernah pegangan tangan atau berkontak fisik lainnya. Mereka juga nggak berani kok, ngobrol sambil tangannya piknik ke mana-mana ambil kesempatan. Sejauh ini sih mereka Cuma ngegodain gue dalam bentuk verbal (ucapan) kayak ngerayu-rayu nggak jelas, manggil-manggil sayang, ngajakin kencan dll. Sejauh candaan mereka nggak berbau porno, gue berani nanggepin. Tapi kalau udah berbau porno, mending diem. Nggak usah nanggepin, nggak usah mancing, nggak usah ngasih umpan. Itu cuman bikin diri sendiri jadi keliatan murahan. Kalau perlu minggir. Karena gue rasa, gimana pun juga, cowok tetep butuh waktu mereka sendiri yang bebas dari cewek. Kayak cewek kalau lagi belanja, butuh waktu sendiri biar nggak diomelin para cowok yang sering nggak ngerti hasrat belanja cewek.

Trus, yang mau gue ceritain lagi serunya temenan sama bad boy adalah; ketika menangkap basah mereka yang ngiler pas liat cewek cantik.

Well, di resto tempat gue kerja ini tiap hari kedatengan cewek cantik. Dari yang cewek cantik baik-baik sampe cewek cantik yang nggak baik. Pernah suatu ketika dateng tuh tiga cewek, sexy, pake hot pans semua. Pahanya mulus, men, wuiiiiih…. Gue aja sebagai cewek sempet kagum. Ngabisin berapa duit tuh buat mulusin paha gitu? Nah, mereka ternyata cewek-cewek yang… ya bisa dibilang nakal kali ya, soalnya mereka ngerokok. Apalagi pas duduk, kaki mereka naik ke sofa. Jadilah tuh hot pans makin melorot dan makin memperlihatkan paha mulus mereka. Nah, si sabun sama si aktor yang emang habitat kerjanya di depan dan ngadepin pelanggan secara langsung, bener-bener keliatan ngiler pas liat paha-paha mulus itu. Gue cuma diem aja. Dan gue milih minggir. Biar nggak ganggu konsentrasi mereka melototin tuh paha. Terserah deh…

Trus, pengalaman seru temenan sama bad boy apa lagi ya?

Oh ya, gue sering dikerjain. Pernah suatu ketika, ruang solat tuh pintunya ditutup. Trus ada sendal cowok di luar. Gue pikir mungkin ada yang solat. Tapi siapa? Gue nanya deh ke Mas Mahabarata. Trus, Mas Mahabarata malah jawab gini, “Oh… di ruang solat ada A’ak Aktor lagi ganti baju. Dia lagi telanjang lho. Mau liat? Yuk aku bukain pintunya!”

Astaghfirullah… Ya Allah…  Kabur deh gue. Kabur!

Ya well, ini bener-bener pengalaman baru buat gue. Selama ini kalau gue temenan sama cowok ya gitu-gitu aja. Tapi kali ini, gue anak 19 tahun, kerja paruh waktu yang mana karyawannya semua cowok, badboy pula. Ini bener-bener pengalaman baru. Kalian tau, setiap gue selesai solat gue berdoa supaya Tuhan ngelindungin gue. Beneran! Nggak bo’ong gue. Gue berdoa kalau niat gue kerja adalah emang bener-bener cari duit, cari ilmu, dan cari pengalaman, jadi gue mohon supaya Tuhan terus ngelindungin gue. Selain itu gue juga nggak bakal pakai pakaian yang ketat apalagi transparan di depan mereka. Terkesan lebay? Biarin! Ya bayangin aja, gue berhadapan sama 6 cowok badboy, yang belum gue kenal lama. Siapa yang tau bakal terjadi hal-hal diluar batas.

Ya, sejauh ini gue seneng temenan sama mereka. Mereka asik-asik kok. Gue anggep berteman sama mereka adalah juga sebuah ilmu. Ilmu memperlakukan badboy. Bisa menghadapi bad boy berarti gue bakalan bisa menghadapi good boy. Hahahaha…. Lho iya kan? Mana ada di sekolah yang ngajarin cara temenan sama bad boy. Kecuali fakultas psikologi. Mungkin ada. Yang jelas, dengan kerja paruh waktu ini gue belajar sabar, belajar bersyukur, belajar untuk kerja team work, dan belajar adaptasi dengan berbagai macam karakter orang. Gue belajar untuk tough. Untung strong. Wow…. Gokil banget rasanya bisa kerja. (Lebay? Biarin!)

cuap-cuap kafe #2. Kerja Part time di sini itu rasanya...

Hai! Assalamu’alaikum. Salam sejahtera (ikutan anak pers. Katanya kalo Cuma assalamualaikum itu berarti Cuma ngasih salam ke orang muslim doang. Jadi musti dikasih salam sejahtera biar kesannya plural).

Well, hari ini gue mau share pengalaman kerja gue selama lima hari. Hehehe…

Jadi, gue diterima kerja paruh waktu (part time) di sebuah rumah makan. Dari luar, tuh rumah makan bagus gitu tampilannya. Ya udah gue ngelamar aja di sana. Ehhh ternyata tuh rumah makan nelangsa banget gajinya. Gue training 3 bulan lima ratus ribu. Awalnya sih gue mikir, itu cukup. Karena gue part time, dan training biasanya ya tiga bulan. Tapi, setelah gue dapet info, ternyata itu terbilang dikit banget. Training tuh biasanya sebulan juga cukup. Kecuali kalau itu perusahaan bonafit. Baru deh tiga bulan. Tapi kan ini masih resto kelas menengah. Harusnya sebulan udah cukup. Waduuuuh, gue jadi mikir berkali kali. Lanjut nggak ya?

Trus, masih tentang gaji. Si Aktor yang jabatannya kasir, dia udah setahun kerja, gajinya cuman 600rb. Nggak naik-naik. Gilak. Udah setahun kerja lho. Kok dia mau? Dia bilang dia udah ngelamar kerja ke mana-mana. Tapi banyak yang nggak sreg. Karena dia bukan orang solo. Jadi musti kost. Sementara kalau di rumah makan yang gue kerja ini dia kost gratis. Tapi kalau rumah makan lain kadang kost bayar sendiri. Trus juga kalau di rumah makan ini aturan liburnya gampang. Nggak terlalu ketat. Itu yang jadi pertimbangan dia. Yaaa… orang beda-beda sih. Ada juga yang udah empat tahun kerja. Dan gajinya di bawah UMR. Gilaaak, betah banget kerja rodi begitu.

Trus, masih tentang gaji ya. hehe kesannya gue mata duitan banget ya. Tapi emang kerja kan buat dapetin gaji. Munafik banget kalau bilang kerja Cuma buat nyari pengalaman (walaupun emang ada sih. Serius. Gue pernah ketemu orang yang emang kerja buat nyari pengalaman. Next time gue cerita). Well, gaji di rumah makan tempat gue ini paling tinggi 850.000. paling tinggi! Yang bagian operasional lho tapi. Sedangkan kalau administrasi nggak tau deh. Nah, 850.000 itu buat kokinya. Yang lain sekitar 700, 600, dan 500. Gilak. Kasian banget nggak tuh.

Setelah gue liat, ternyata yang bikin mereka pada betah adalah: 1) aturan libur yang gampang. 2) persaudaraan di antara mereka udah kuat bangetà yak, jadi mereka itu ternyata udah saling kenal sebelumnya. Koki-koki udah pada temenan sama para waiter dan para bartender. Jadi mereka betah kerjanya.

Oke, next move to the next point. Poin selanjutnya adalah tentang rencana keluar. Yup, gara-gara gaji yang minim itu, beberapa orang udah mulai keluar satu per satu. Dan, mereka punya rencana yang sama kayak gue. jadi mereka setelah keluar dari situ, udah pada dapet ‘ilmu’. Yaitu ilmu masak. Ngertilah, mereka udah erat banget persaudaraannya. Jadi nggak heran kalau kasir kadang gantiin jadi koki, alias kasir tapi bisa masak. Nah, si Mas Aktor tuh ntar begitu keluar niatnya mau bangun rumah makan sendiri di desanya. Dengan menu utama ya dari hasil nyontek si Kazao, Kutcher, sama Mahabarata selama kerja di rumah makan ini. Ya kayak gue gini lah. gue tujuannya kerja di rumah makan adalah karena gue pengen punya rumah makan sendiri. Gue kerja untuk nyari modal dan tentunya nyari ilmu. Ilmu manjemen dan ilmu masak. Tapi kalau masak gue nggak terlalu ngoyo sih. Karena gue pengennya buka resto yang menu utamanya beda sama resto ini. Trus, yang gue liat lagi adalah bahwasannya apabila jika—halah—seseorang emang bisa belajar masak. Nggak harus enak seenak master chef di RCTI. Tapi yang penting layak jual. Semua orang bisa kayak gitu. tapi nggak semua orang bisa ngatur manajemen dan marketing sebuah usaha dengan baik. Jadi ini yang gue tembak. Gue harus ngerti manajemen dan marketing dari sebuah rumah makan. Sejauh ini sih gue baru tau kalau marketing resto tempat gue kerja ini lewat media sosial. Jadi, khusus buat tamu anak-anak muda bakalan dilayanin dengan baik. Karena yang biasa jajan kan anak muda dan mereka doyan pake gadget. Tapi, dalam prakteknya suka teledor juga sih. Karena kokinya Cuma tiga. Masaknya lama pula—bukan karena kokinya lemot. Tapi bikin empuk daging itu lama. Jadi, dalam prakteknya ya pesenan siapa yang selesai ya langsung dianter. Nggak tua nggak muda, anter aja pesenannya.

Oke lanjut. Cerita selanjutnya adalah tentang pesugihan. Well, dari hasil ngobrol sama Mas Aktor, kalau resto tempat gue kerja ini nggak pake pesugihan (kayaknya). Tapi, beberapa resto lainnya—kata para karyawan—pada pake pesugihan. Wuiiiih… curang! Curang banget ya rasanya. Di sini kerja keras marketing segala macem. Resto lain tinggal panggil mbah dukun duit mengalir. Tapi, gue yakin. Allah Mahamelihat. Ntar juga kena batunya.

Oke, cerita apa lagi ya. Oh ya, menu. Menu di resto ini tuh buanyaaaaak banget. Total ada 99 menu. Tuh, udah kayak asmaulhusna aja kan? Tapi nggak semua menu itu tersedia. Hari ini aja semua jenis ice cream kosong. Trus ayam krispi sama ayam goreng juga kosong. Pokoknya nggak semua menu tersedia deh. Jadi musti kontrol terus tiap hari. Paling nggak enak kalau lupa nanya ke koki menu apa yang habis, trus udah telanjur bilang ke pelanggan kalau tuh menu ada. Padahal lagi kosong.

Oke, cerita lagi tentang menu. Ada menu cappuchino. Ternyata itu cuma kopi sachet. Merk nya apa gue lupa. Bungkusnya coklat. Apa ya? lupa gue. pokoknya Cuma kopi sachet trus ditaruh di cangkir cantik biar keliatan mahal. Dijual 7500 . Padahal satu sachetnya aja paling 2000 perak. Tapi, nggak bisa nyalahin resto juga sih. Karena menu utama di resto ini kan bukan kopi. Kecuali kalau nih resto emang spesial jualan kopi. Nah itu baru deh bisa protes. Masa kedai kopi jualan kopi sachet? Tau gitu beli di pinggir jalan, atau bikin sendiri di rumah.

Dan juga, nih restoran emang enak tempatnya. Dekor ruangannya mewah gitu. Jadi mungkin, pelanggan di sana selain beli makanan juga beli suasana sekalian.

Trus ada juga menu brokoli goreng. Jadi nih brokoli digoreng pake semacam tepung crispy sajiku atau apa gitu. enak rasanya. Di rumah kayaknya bisa bikin sendiri. You know what, gue pernah nyicipin masakan yang nggak dihabisin pelanggan. Tapi gue pilih-pilih juga kali. Gue nggak nyicipin yang kuah-kuah. Tapi yang kering. Yang sekiranya nggak bercampur sama air liur pelanggan. Jijiklah gue.

Trus ada menu canai cokelat keju. Itu juga enak. Enak banget. Gue tau rasanya juga dari nyicipin makanan sisa pelanggan.

Well, tujuan gue bukan Cuma norak kepo rasanya trus gue rela makan makanan pelanggan. Tapi juga buat inspirasi ide bisnis. Kali aja bisa gue jadikan komoditi perdagangan. Wuahaaahaaahaaa….

Trus, gue pernah ikutan cuci piring saudara-saudara. Gokil. Nih rumah makan tuh nelangsa abis. Nggak ada pegawai khusus cuci piring. Jadi semua pegawai kebagian jatah cuci piring. Ya ampun, udah gaji minim, kerjaannya dobel-dobel lagi. Koki plus cuci piring, waiter plus cuci piring, bartender juga plus cuci piring. Manajer aja plus cuci piring (kalau lagi bener-bener banyak pelanggan aja sih tapi). Ya enggak setiap hari juga cuci piringnya. Tapi dijatah. Seminggu tiap orang kena jatah cuci piring dua kali. Gue baru ikutan satu kali. 

Trus, para karyawan di sana ternyata kalau ada makanan dari pelanggan yang masih sisa suka ‘dirawat’. Alias disisihkan, trus dimakan bareng-bareng. Ohhhh ternyata begitu.

Trus….

Oh ya, di sana kan pegawai ada dua bagian tuh. Bagian operasional sama administrasi. Operasional tuh dari koki, kasir, waiter, bartender, helper gitu. Kalau administrasi itu manajer-manajer sama akuntan.

Nah, gue ternyata jadi satu-satunya cewek di bagian operasional. Oh Mai Gat! Gilaaaaak. Abis deh gue. Di postingan sebelumnya udah gue ceritain kalau gue dijodoh-jodohin sama si robot. Gara-gara si Mahabarata yang rese itu. Bahkan kadang gue dijodoh-jodohin sama si Kazao juga. Trus, kadang sama si Aktor. Aduuuuuh… Bahkan beberapa kali gue sempet ditembak. Ditembak sodara-sodara. Dan itu beberapa kali ditembaknya. Nggak Cuma sekali. Tapi iya gue ngerti itu Cuma bercandaan. Jadi gue nanggepinnya ya Cuma haha-hehe doang.

Trus, nggak enaknya jadi cewek satu-satunya adalah harus waspada. Ya iyalah. Ampun deh… di bagian belakang resto itu ada dua ruang kecil. Ruang A buat tempat istirahat karyawan kalau lagi istirahat. Ruang B buat tempat ibadah. Tapi, beberapa hari ini tempatnya dibalik. Ruang A yang bekas kamar dijadiin tempat ibadah, dan ruang B yang semula ruang ibadah dijadiin tempat istirahat.

Nah, pas gue solat di ruang ibadah yang baru—yang bekas ruang istirahat itu—gue surprised banget karena temboknya banyak coretan. Coretan kata-kata kotor ala cowok gitu. Trus, ada juga gambar nggak jelas yang setelah gue liat-liat ternyata gambar porno. Aduuuuuuh…. Gue makin serem kerja di sono. Tapi paling nggak, perlakuan mereka ke gue semuanya sopan sih. Nggak ada yang pas bercanda iseng ambil kesempatan nepok pundak atau pegang-pegang gitu. Kalau mereka lagi ngegerombol pun juga mereka jaga sikap kok. Nggak bercanda yang porno-porno atau kotor-kotor gitu. Tapi tetep aja gue worried. Secara otak cowok ngerti sendiri. What’s on men’s mind, kata Sigmund Freud, is just sex sex and sex. 

Astaghfirullah… Okelah, anggep aja ini salah satu mata pelajaran. Pelajaran tentang cara gimana berteman sama cowok.

Tapi enaknya jadi cewek satu-satunya adalah gue dibolehin pulang lebih awal--tentu aja dengan tatapan iri si sabun panu. Di postingan kemarin udah gue jelasin kan kalau si sabun panu itu rada iri sama gue. Trus juga gue lebih ringan kerjaannya. hehehe....

Trus, apa lagi ya yang bisa gue ceritain. Duh… kayaknya segitu dulu deh. Gue udah capek banget nih. mo tidur. Bye bye

Cuap-Cuap Kafe #1. Karakter para karyawan

Hai! Assalamu’alaikum. Salam sejahtera.

Yup, jadi kali ini gue mau cerita tentang pengalaman gue kerja paruh waktu (part time) di sebuah rumah makan di Solo. Well, yang mau gue ceritain hari ini adalah tentang rupa-rupa warnanya para karyawan di rumah makan itu—yang menurut gue wow karena sebelumnya gue belum pernah kerja, apalagi kerja di rumah makan.

Oke, jadi posisi gue adalah sebagai waiter. Tapi karena rumah makan tempat kerja gue ini kekurangan pegawai, jadi gue merangkap sebagai kasir dan helper. Tugas kasir ngertilah. Nah kalau helper ini ya kayak motongin wortel gitu-gitulah. Tapi ya dalam kapasitas kecil karena tugas utama gue waiter. Cuma kalau bener-bener dibutuhin tenaga tambahan aja gue berubah jadi supermen ups helper maksud gue—oke gue sadar joke gue barusan garing. Skip!

Oke, gue mau kenalin dulu karyawan-karyawan di rumah makan tempat gue kerja. Tapi sebelumnya gue mau jelasin kalau gue nggak bisa sebut merk di sini. Nggak bisa sebut nama orang, nama merk, nama instansi, dll. Jadi semua serba disamarkan. Takut digaplok sama yang bersangkutanlah gue.

Oke, kalau gitu. langsung aja cus gue jelasin para karyawan tersebut. So here they are:

1.       Si Mas Sabun Panu. Nama samaran yang gue pilih buat dia adalah Sabun Panu karena namanya mirip merk sabun panu jaman dulu. Jabatannya sama kayak gue. Waiter. Dia lumayan cakep. Orang pertama yang gue nilai cakep pas pertama kali kerja ya do’i. Ehem-ehem… tapi tuh orang nyebelin. Nggak ada toleransinya sama anak baru. Ya sebenernya sih dia nggak galak, nggak judes, nggak jutek. Tapi dia kurang ramah aja dibandingin sama karyawan lain. Jadi gue males banget kalau kebagian jatah kerja sama dia. Tapi masalahnya, jabatan gue tuh sama kayak dia. Sama-sama waiter. Jadi ya gue bakalan sering-sering ketemu dia. Hiiiih… gue sering monyong-monyongin bibir atau melet sekalian kalau tuh orang lagi nggak liat gue. Habis nyebelin sih. Dia juga tiap kerja datengnya telat. Trus kalau istirahat pasti molor lama banget. Kan jadi gue yang kerja. Trus, dia juga kayaknya iri sama gue. Karena sistem gaji gue beda sama karyawan lama. Lebih gede gitu gaji gue—walaupun masih di bawah dia sih. Tapi buat ukuran part time, gaji gue hampir sama kayak dia yang full time. Jadi dia agak gimana gitu ke gue. Agak nyebelin sikapnya. Efek iri mungkin.

2.       Si Aktor.  Nama samaran yang gue pilih buat dia adalah Aktor, karena namanya mirip aktor di film My Heart. Tampangnya rada arab. Cakep, tapi pendek. Tapi nggak masalah dia mau kayak gimana fisiknya. Yang jelas dia baik banget. Nggak kayak si sabun panu. Si aktor ini jabatannya sebagai kasir. Trus, si aktor ini enak diajak ngobrol. Kalau lagi sepi pelanggan, gue biasa ngobrol sama dia. Dia cerita kalau dia dulu anak bandel. Suka merantau. Lulus SMP nggak mau lanjut SMA tapi main-main nggak jelas gitu. Sampai ortunya marah. Trus dia milih kerja.  Pernah kerja di Semarang, Bekasi, trus akhirnya nyasar ke Solo. Yaaaa tiap orang beda-beda sih. Kalau dia emang hidupnya suka merantau, ya silakan. Life is a choice, men. And everybody has their right to create their life. Tapi, yang nggak gue suka dari dia adalah dia males solat. Malessssss banget. Mau gue ingetin, ntar dikira sok perhatian. Padahal gue emang nggak suka liat orang nggak solat. Duh… serba salah deh.

3.       Si Manusia Robot. Namanya gue ganti jadi manusia robot karena orangnya emang kaku, lugu gitu. Tapi murah senyum. Dia juga orang yang masuk kategori ‘Best Buddies in My Work Field’. Hehe itu kategori gue sendiri yang buat. Jadi lo-lo pada nggak boleh protes. Dia jabatannya jadi bartender. Pembuat minuman gitu. Dari es teh sampe ice cream dia yang buat. Trus, apalagi ya yang mau gue ceritain? O ya, gue kan satu-satunya cewek di bagian operasional, nah gue dijodoh-jodohin terus tuh sama si Manusia Robot ini. Mentang-mentang gue berjilbab, trus si manusia robot ini yang paling alim di sana, gue jadi dijodoh-jodohin terus. Yah… sekarang si Manusia robot jadi agak gimana gitu kalau harus berkomunikasi sama gue. Kayak jaga jarak gitu. Gue jadi kehilangan satu temen baik deh di sana. Gara-gara si Mahabarata yang rese nyomblangin gue, sih!

4.       Si Mahabarata. Namanya gue ganti jadi Mahabarata karena mas yang satu ini rada ngondek dan suka banget nonton film india. Pokoknya kalau malem, TV di resto dia yang nguasain. Chanel-nya harus ANTV. Nonton mahabarata, hatim, atau apalah itu. Dia jabatannya koki. Dia salah satu Best Buddies juga. Dia ramah. Kalau gue salah, ditegurnya juga halus. Tapi resenya, dia nih biang kerok yang suka ngejodoh-jodohin gue sama manusia robot. Masa gue mau diajak liburan ke suatu kota. Pas gue nanya, “Ke mana mas?” Trus dia jawab, “Ke rumahnya si robot.” Gue nanya lagi, “Dalam rangka apa, mas?” Trus dia jawab “Dalam rangka silaturahmi ke ortunya si robot. Biar kenal.” Aduuuuh. Rese kan? Sekalian aja gue tantang, “Kenapa nggak ke rumah gue aja dulu mas? Deket dari sini lima menit doang!” Pas gue bales gitu, langsung berbahagialah dia. Tiba-tiba muncul sayap putih dari punggungnya, trus dia sambil membawa harpa terbang ke angkasa. Dia tertawa menang, dan langsung mengolok-olok si manusia robot yang lugu. “Nah Tuh, Mbak Riris udah bersedia ngenalin orang tuanya ke kamu, tuh! Mbak Riris mau ngajakin kamu ke rumahnya!” gitu bilangnya ke manusia robot. Biarin. Biar hepi deh tuh cupid botak—dia emang botak. Dan oh ya, si Mahabarata ini juga sering salah manggil gue. Nama gue berubah jadi Riris gara-gara dia. Aduuuuh…. Ini cupid tapi budeg ya. Ntar kalau ada yang request “Cupid, tolong jodohin gue sama Budi.” Ntar tuh cupid malah ngejodohin sama si Udin lagi. Hadeh…

5.       Kazao. Namanya gue ganti jadi Kazao, karena mukanya kotak kayak temennya Sinchan, si Kazao. Dia jabatannya koki. Dia agak jutek. Tapi gue rasa dia jutek karena dia nggak gampang beradaptasi. Makanya dia nggak banyak omong. Nggak banyak yang bisa gue ceritain tentang dia. Setau gue ya dia cakep, tapi pendek. Trus, ya jutek. Itu doang yang gue tau. Tapi walaupun jutek gue masih fine fine aja kalau komunikasi ama dia. Nggak kayak sama si sabun panu. Gue males banget sama si sabun panu. Tau deh kenapa. Oh ya, Mas Mahabarata juga kadang ngejodoh-jodohin gue sama Kazao. Mentang-mentang nih anak juga pendiem, jadi sering dikerjain. Salah satu bentuk keisengannya ya dijodoh-jodohin sama gue.

6.       Kutcher. Namanya gue ganti jadi Kutcher karena nama itu asik buat lucu-lucuan dan emang nama asli si mas satu ini mirip sama nama depan aktor bule bernama belakang kutcher. Mas yang satu ini juga jutek. Dia habitatnya sama kayak si Kazao, di dapur karena dia sama-sama koki kayak Kazao. Secara fisik dia kayak temennya Masha, si beruang itu tuh. Karena dia emang bodinya rada jumbo. So far, dia gue ikutkan ke dalam kategori NyebNyeb people. Alias kategori orang nyebelin, nemenin si sabun panu. Ya karena jutek itu gue malesnya. Kalau si Kazao, walaupun dia jutek, tapi gue masih enjoy karena juteknya dia itu beda. Dia jutek disebabkan karena dia nggak gampang beradaptasi. Sementara kalau si Kutcher ini, tau deh kenapa. Mungkin karena dia cape masak kali ya, jadi bawaannya cemberut terus.

7.       Mawar. Nah, kalau ini jabatannya udah tinggian. Manajer internal. Dia yang ngurusin kepegawaian. Dia yang nelepon-nelepon para pegawai, ngawasin kerja pegawai, gitu-gitu deh. Dia ini bodinya yahut. Wajahnya mirip nikita mirzani. Kebayang kan? Tapi beliau ini berhijab. Bajunya juga nggak ketat. Terbilang sopan lah cara berpakaiannya. Tapi tetep aja cantiknya keliatan. Padahal udah punya dua anak. Tapi, suaminya udah tua. Tau deh kenapa mereka bisa kawin. Ups,,, udah. Kok malah ngegosipin rumah tangga orang. Well, beliau ini karakternya ramah juga. Baik sama pegawai. Tapi denger punya denger, beliau ini kurang profesional. Masih berantakan gitu ngatur pegawainya. Tapi… ya udahlah. Untuk saat ini gue belum bisa menilai banyak. Soalnya gue sendiri juga masih proses adaptasi. Dan oh ya, namanya gue samarin jadi Mawar karena gue udah pusing mikirin nama samaran. Jadi, sebut saja mawar.

8.       Melati. Yang ini juga gue udah pusing mikirin nama. Jadi sebut saja Melati. Beliau ini jabatannya akuntan. Beliau lebih tua dari Bu Mawar. Beliau juga ramah. Nggak banyak yang bisa gue ceritain tentang beliau. Yang jelas, gue pengen banget protes, kenapa gaji karyawan kecil banget, buuuuuu?????!!!!!

9.       Abang Dangdut. Kalau yang satu ini gue kasih nama abang dangdut bukan karena dia suka musik dangdut. Gue jarang ketemu. Dia manajer eksternal. Kerjaan utamanya marketing. Yang ngiklanin resto gitu-gitulah pokoknya. Namanya gue kasih Abang Dangdut karena namanya sering disebut di lirik lagu dangdut. Beliau juga ramah orangnya. Tapi nggak tau kenapa para karyawan pada nggak suka. Usut punya usut, beberapa kebijakan yang beliau terapkan nggak disetujui para karyawan.

10.   Mr. Wem. Beliau di sini jadi pemeran figuran aja ya. Karena beliau jarang bersinggungan sama kehidupan kerja gue. Yang gue tau, beliau ini bagian pengadaan. Jadi kerjaan beliau adalah beli-beli barang kalau ada stok barang yang habis. So far, baru itu yang gue tau tentang beliau.

Oke, segitu dulu postingan kali ini. see you on the next story :D thanks sudah mampir ke blog ane ya gan